Hebeloma

C’est précisément le temps qui s’est écoulé depuis ma reprise du travail. C’est dur de revenir ici, de quitter Maxime tous les matins heureux et souriant pour le retrouver fatigué et bougon après une bien longue journée.

Mais ça fait du bien aussi. Je ne parle plus « pipi-caca » du matin au soir et je dois bien avouer que ce n’est pas complètement désagréable. Je me rends compte que j’ai un peu perdu de ma vivacité intellectuelle mais je ne désespère pas: ça va revenir!

C’est ce qu’il m’a répondu quand je lui ai dit que j’aimerais ressembler à une maman/working girl plutôt qu’à une ado attardée.

Oh, je te vois venir, gros dégueulasse. Et bien non, tu peux passer ton chemin, je te parle pas de fesses mais de cheveux.

J’ai découvert un truc in-cro-yable pour toute femme qui, comme moi, a naturellement la raie « à la Nana Mouskouri » et rêve de la fameuse raie « en zig-zag » ou « sur le côté » que seules les vraies filles savent faire. Ce qui la fait invariablement ressembler à la Joconde, en plus moche. Si si, c’est possible.

J’ai donc testé (et approuvé) la permanente de la raie. Koitesse? C’est tout simple et en même temps inexplicable.

Donc je ne l’expliquerai pas. Sauf si tu insistes.

Bon aller je sens que tu insistes, et c’est bien parce que je sens que ça t’intéresse. Il s’agit donc de placer à la base des cheveux, deux rouleaux, de manière à forcer la raie à un autre endroit qu’invariablement au milieu! ET-CA-MARCHE!

[*Tu imagines mon expression après une proposition pareille de la part de mon coiffeur choupi?]

Quand tu achètes un boite de pansements assortis, en général, c’est pour avoir toujours sous la main LE pansement qui ira bien pour le petit ou gros bobo que tu te seras fait. Sauf que. Il n’y a jamais celui que je cherche dans la boite. Ja-mais. Les petits ronds qui servent à rien, ça oui …

* Appelée encore loi de l’emmerdemment maximum, pour les non initiés. Tu sais, la loi qui dit que la tartine retombe toujours du coté beurré. Voilà.

Me voila sortie de mes errances bloguesques. Depuis je ne sais pas quand, j’étais obligée d’écrire directement mes notes dans la base de données. C’était pas pratique, faut bien le dire. Du coup, entre mon emploi du temps hyper serré de femme d’affaire maman et ma flemme intersidérale mes activités annexes, j’ai complètement délaissé le site.

Et puis voila, à la faveur d’une insomnie, j’ai décidé de m’y coller sérieusement. Après moults recherches, j’ai enfin trouvé le pourquoi du comment: le site était codé en php5 alors que l’hébergeur proposait du php4. Ou quelque chose d’approchant.

Résultat pour une ligne de rindutou dans un fichier de rindutou, je me suis cassé les pieds pendant des mois!

A bas la procrastination!

[J'ai encore des trucs cassés à droite et à gauche, j'attends la prochaine insomnie pour m'y coller. Oui, je sais ce que je viens d'écrire. Chacun ses contradictions]

Hier soir, je faisais la cuisine. C’est assez rare pour être signalé. Topinambours et Pommes de Terre à ma façon. Rien d’extraordinaire, mais quand même.

Je finis ma petite préparation, laisse le plat mijoter et retourne dans le salon papoter avec bébé. En passant dans le couloir je trouve que ça sent bizarre.

Je me dis que les poignées de la casserole ont du fondre. Ca m’arrive souvent de mettre le feu trop fort. Je retourne plusieurs fois dans la cuisine et constate que non, décidément, l’odeur ne vient pas de la. Après moult aller-retours pour vérifier et re-vérifier (j’ai du mal a me convaincre) que mes fichues poignées ne fondent pas, je me décide à pointer mon nez dans la salle de bain. La ou est installée notre inestimable chaudière.

Ca pue. Grave.

J’ouvre la fenêtre et le vent me renvoie gentiment tout ce que je voulais évacuer en plein visage.

Teuf, teuf.

Je vais m’asseoir.

Je tombe dans les vapes.

J’ai une migraine affreuse.

Depuis, j’ai mal à la tête peur. J’ai toujours été casanière, pas parce que je n’aime pas sortir mais parce que je me suis toujours sentie protégée chez moi. Il ne pouvait rien m’arriver.

Ben voilà, c’est fait.

[Et là, je pense à tous ceux qui n'ont pas ou plus la chance d'avoir un chez-eux. Je pense aux petits et grands enfants d'Haïti qui ont peur et ne sentent plus protégés nul part. Et je donne, parce ce que je ne sais pas quoi faire d'autre.]

[Bon, j'ai donné avant que mon inestimable chaudière tente de m'assassiner, soyons clairs]

En vrac, et pas dans l’ordre.

Après une interruption des hostilités ce week-end et pour faire bonne mesure, Maxime a fait DEUX fois caca dans son bain. La trève fut donc de très courte durée. Je ne lui en veux pas un quart de seconde mais crotte, quoi. Ca m’agace, un peu.

Ce week-end, il a fait son premier choix décisif. A la question « la tétine ou le téton? », il a répondu « la tétine ». Il refuse désormais de boire directement à la source. Je ne me sens comme qui dirait un peu rejetée. Et puis, je ne me suis pas rendue compte que la dernière tétée était la dernière. Et puis j’ai l’impression d’avoir perdu quelque chose. Et puis tout se bouscule un peu, dans ma tête.

J’habite au troisième étage. Il n’y a personne au deuxième. Mais il y a une mamie au premier. Quand elle a su qu’on aurait du monde pour le réveillon de Noyel, elle m’a dit: »Ah! Ben je vais vous entendre alors ». J’ai un peu de mal à croire que Mamie Oeil de Lynx Oreillle de Chat arrive à nous entendre à un étage d’écart avec le peu de bruit qu’on fait. D’ailleurs je crois qu’elle dit ça juste pour ronchonner. Et ça m’agace prodigieusement.

Quand je croise quelqu’un sur le trottoir qui a exactement la même trajectoire que moi, je suis toujours celle qui se déporte sur le côté pour laisser passer. J’essaye de me dire que c’est bien, que je fais attention aux autres. Mais en fait, ça m’agace, simplement.

En fait, je m’agace.

Depuis que Maxime est né, je me plains de ses intestins plutôt lents. Il pleure, il a mal et moi avec.

Depuis une semaine, il fait caca tous les jours.

Dans son bain.

Oui, tu as bien lu.

Qui a dit que nous n’étions jamais contentes?

Qui a osé mettre ma curiosité à dure épreuve?

Qui a osé m’envoyer une écharpe de portage, qui est arrivée à l’aube (8h30) ce matin, ce qui m’a instantanément sorti de mon sommeil (quand je te dis que je suis curieuse)?

Qui a osé? Qui – a – osé ?

Que le coupable se dénonce tout de suite que je puisse le remercier grandement !!! (et dormir ce soir, aussi)

[Aller je retourne faire la danse de la joie et de l'impatience autour de la table de la salle à manger]

J’ai lu chez Chiboum qu’en Espagne, c’est le mardi qui porte malheur associé au 13, pas le vendredi. Je veux bien le croire.

En partant chez le kiné, à 9h, mardi, pour ma rééducation dorsale, je trouvais que mon Maxou dormait décidément bien profondément dans sa charrette. En y regardant de plus près, je me suis rendue compte qu’il ne respirait tout simplement plus.

Angoisse.

Sueurs froides.

Larmes.

Terreur.

Je le remue un peu. Crie « MAXIME, MAXIME ». Pas de réaction. Je le détache de son cosy, soulève son petit corps ramolli. « MAXIME! MAXIME ». Pas de réaction. J’appuie un peu sur son ventre, le serre contre moi. « MAXIME, JE T’EN PRIE, RÉVEILLE TOI ». Pas de réaction.

Et au bout d’un temps interminable, il a repris une grande respiration, a rouvert les yeux et m’a regardé l’air de dire: « mais pourquoi elle me réveille celle-là? ».

Depuis, il pète la forme. Il va bien. Mieux que moi.

D’ailleurs, pour me remettre les pieds sur terre, il m’a fait caca dessus.

[Heureusement, dans la journée, y'a eu un petit rayon de soleil. Un nouvel habitant trop choupi est arrivé parmi nous:

Merci beaucoup ma belle Farang, il est arrivé juste au bon moment]

Vous m’aviez prévenue, les bons conseils donnés à tort et à travers par des enquiquineurs braves gens pendant ma grossesse redoubleraient quand le petit serait la. Et bien vous aviez totalement raison.

Je passe sur la petite vieille qui me houspille vertement parce que suis sortie dans un milieu hostile (= Pionch) avec un si petit bébé.

Prenons plutôt un sujet qui « fédère » les foules : l’allaitement. D’un côté, se trouvent les mono-maniaques du téton. Celles qui hurlent à tue-tête « le bib’ron, c’est tabou, on en viendra tous à bout » et qui prônent l’allaitement à la demande jusqu’aux 12 ans du rejeton. Les mêmes qui te regardent avec un air mi-ahuri, mi-catastrophé quand tu annonces au cours de préparation à la naissance que non, tu ne souhaites pas ressembler à une vache laitière avec des seins en forme de tétrabrick. Mais que oui, tu essayeras, pour savoir ce que c’est et ne pas mourir idiote.
De l’autre côté, les très rigides pro-tétine qui ne jurent que par l’alimentation réglée comme du papier à musique. Toutes les trois heures ni plus ni moins, quitte à réveiller le marmot qui dort paisiblement s’il dépasse l’heure du rendez-vous. Et évidemment, à le laisser hurler à la mort s’il a faim trop tôt. Et oui parce qu’avant l’heure c’est pas l’heure, après l’heure c’est plus l’heure.

Et moi? Ben moi, j’allaite à moitié. D’un seul sein, je veux dire. L’autre a rendu l’âme au bout de pas longtemps. La, je sens que j’ai perdu la partie masculine de mon lectorat. J’ai du introduire des biberons au sein de notre foyer: horreur, malheur!! Du coup, je ne rentre ni dans la case pro-téton (Cooooomment? Mais tu lui donnes des biberooooons?), ni dans la case pro-tétine(Coooomment? Mais tu lui donnes déjà le sein alors qu’il a eu un bib’ il y a 2h47???), ni dans la case du pédiatre, qui trouve que l’alimentation de Maxime manque de symétrie.

Alors nous, parce qu’on est bien élevés, on leur dit gentiment qu’on a pas besoin de leurs conseils. Qu’on fait ce qu’on veut/peut et qu’on est très heureux comme ça. Mais en fait on aurait plutôt envie de leur dire:

["Tout dans la vie est une affaire de choix, ça commence par la tétine ou le téton, ça se termine par le chêne ou le sapin." Pierre Desproges.]
[J'ai eu 27 ans hier, ça file un coup de vieux. Mon premier anniv' en "Maman". ]