Hebeloma

Etre enceinte, c’est vraiment un truc. Hors norme. Qui te change la vie.

Qui fait que même si tu détestes les prises de sang au delà du raisonnable, tu prends consciencieusement tes rendez-vous pour le labo chaque mois. Et surtout tu y vas.

Que même si tu adores boire du cidre ou une bonne bière quand il fait chaud, tu te serres un verre d’eau on the rocks avec le sourire. Magnifique ce Château La Pompe, une vraie mer-veille.

Que même si tu adoooores les sushis, tu fais une croix dessus en te disant que décidément, les gens ne savent pas ce qu’ils perdent. Retrouver le vrai goût des aliments, le poisson au court bouillon indeed, quel bonheur.

Tout est à peu près supportable, les nausées, la fatigue, la chaleur. Le malici et le malparla. Limite, tu prends tout avec le sourire.

Tout.

Sauf CA.

« CA» , c’est un tout petit truc. Mais « CA»  peut vraiment pomper l’air. « CA»  c’est les autres. Les gens, auxquels on ne demande rien mais qui s’empressent de donner des conseils

Depuis 5 mois, j’ai entendu:

Qu’il ne fallait pas que je dorme sur le ventre. Parce que le pauvre bébé quand même, tu imagines. Pis faut pas non plus dormir sur le dos. Parce que la, c’est toi qui morfle. Pis sur le côté droit, ouille. Ca appuie je ne sais pas bien où. Mais c’est sur un endroit très grave. Et sur le côté gauche tu peux. Mais avec une patte en l’air. Auskour!

Qu’il fallait que je mette une ceinture bien/très serrée au niveau de la taille. Parce que sinon, Squatteur Premier risquait de remonter (genre il me demande mon avis pour se déplacer, l’asticot) et de venir la nuit (le fourbe, il fait ça en pleine nuit), grignoter directement mon estomac. L’autre version c’est que si la ceinture n’est pas assez serrée, il aura les cheveux qui vont me chatouiller l’estomac. Je ne sais pas laquelle des deux je préfère. Auskour bis!

Qu’il ne fallait pas que je travaille trop près de mon bureau, que je risquais d’estropier mon Contenu en écrasant mon bidou sur la table. Sait-on jamais.

Qu’il ne fallait surtout pas que je porte mon chat ou que je le garde près de moi. C’est pratique, les câlins par téléphone avec un chat collant comme un pot de glu. Pourquoi? Je t’entends penser « toxoplasmose» . Que nenni. Pourquoi, donc? Parce que Squatteur Premier risque de se transformer en chat. Mit Moustaches, Oreilles Pointues et Canines itoo. C’est drôle, hein? Va garder ton calme quand la personne qui te le raconte est ta belle-mère y croit dur comme fer. Ben si, puisqu’elle n’y croyait pas non plus au départ mais que pourtant c’est vrai! Elle l’a vu! C’est imparable, comme démonstration, non? Auskour ter!

Je passe tout ce qui tourne autour de l’alimentation, des gens qui me regardent comme un zombie parce que je mange de la mozzarrella, du jambon, de la viande, que je bois du coca, que je trempe mes lèvres dans un verre de vin. Que je bois du thé et/ou parfois du café. Alors j’ai souvent droit à la phrase culpabilisatrice de base, le plus souvent de la part de femmes sans enfants (la femme sans enfant qui SAIT TOUT est mon cauchemard) : « QUOAAAAA, mais tu bois du caféééé? Mais tu te rends compte de ce que tu fais à ton bébéééé?» .

Ben oui, mais tu comprends, le café-clope, sans café, ça passe moins bien.

Mouahahaha (Rire démoniaque inside)

[Par contre, j'adore avoir les conseils des copines. Par exemple, en ce moment j'hésite entre un chinado et une écharpe de 4.50m. Et j'arrive décidément pas à me décider.]

… de femme qui ne voit plus ses pieds!

C’est la vue que j’ai, quand je regarde vers le bas. C’est impressionnant, non?

Pour celles et ceux qui n’étaient pas encore au courant et que la question taraude: non, je n’ai pas subi d’ablation des bouts d’orteils. Non, je t’assure.

Je n’ai pas non plus abusé de chocolat, de cassoulet ou de coucacoula. Je suis enceinte, de presque 7 mois.

J’ai fait un test avec les articles « protégés»  la semaine dernière. Je voulais voir si je pouvais utiliser mon espace comme je l’entendais, à savoir partager certaines choses avec tout le monde et d’autres avec un public plus  restreint. Le test n’a pas été concluant, certaines réactions ont été assez négatives. Voire complètement disproportionnées par rapport au contenu de la note en question.

Que vous pouvez visualiser en tapant le mot de passe « test» .

Promis, je ne recommencerai plus.

La semaine de la chance, tu l’auras compris, c’est cette semaine. Ca aurait pu bien commencer avec un lundi férié pas férié mais un peu férié quand même.

Mais ça n’a pas bien commencé. La chance est partie en fumée. Ou la voiture, plutôt. Tu imagines la probabilité que dans un quartier où il ne s’est rien passé pendant 20 ans, une voiture explose juste à coté de la tienne? Non? Moi non plus, mais j’augure que ça ne doit pas être énorme.  Reste que la voiture de ma mère, qui a eu le bon gout de partir en vacances dans le trou du Q du monde, n’est plus marron métallisée mais marron cramée.

Évidemment, elle n’est pas joignable (ma mère).

Évidemment, je n’ai pas les papiers (de la voiture).

Évidemment, je ne porte pas son nom (de ma mère, tu suis ?). Ça serait trop simple pour effectuer toutes les démarches administratives.

Mardi a été plutôt calme en comparaison. J’ai juste passé des heuuuuuures au téléphone pour réussir à contacter l’assureur qui après 2 heures d’attente m’a conseillé de passer « simplement » dans une agence. Agence ouverte « simplement » quand je suis au bureau.

Et mercredi, maladou, je suis allée bosser plutôt que de céder à la tentation de rester au fond de mon lit. Bien m’en a pris. Sans cela, je n’aurais jamais entendu la palme des problèmes ferroviaires: la déformation d’un rail à figé tout le trafic du RER C pendant des heures et des heures (ça dure encore au moment ou j’écris, chouette je vais rentrer à pas d’heure chez moi). QUI a osé ! QUI ? Hulk ? Superman ? Les lapins crétins ?  

Et pour couronner le tout, j’ai l’estomac dans les talons.

A moins que ce ne soit un talon dans l’estomac.

Vivement demain.

… et des jambes!

Je ne sais pas si ça vous arrive parfois mais à moi, oui! Depuis deux jours, les objets de ma maison se déplacent. Sisi, je vous jure. Depuis deux jours donc, je me cogne dans les chambranles des portes, je pose les bouteilles à côté des tables, je verse l’eau des plantes à côté des pots, je pose ma veste à côté de la patère, je parfume le miroir à la place de mon cou. Ce matin encore, alors que je m’apprête à poser ma boite à lentilles dans l’armoire de toilette, hop, la voila qui se déplace de quelques centimètres, juste ce qu’il faut pour que mon boitier retombe mollement dans le lavabo. Y’a des jours comme ça …

Et en vous écrivant, à l’instant, j’attrape ma souris pour corriger un mot bancal et hop, la voila qui se déplace sans que je ne lui demande rien et qu’une mandarine s’installe à son endroit. Et bien vous me croirez ou non, diriger son ordi avec une mandarine, forcément, ça marche moins bien !

[Tiens c’est ma fête demain, hihihihi. C’est la St Parfait ! Oui bon, ça va, je sais … ]

J’ai regardé un soir une émission qui m’exaspère mais que j’aime bien regarder parfois. Celle de Ruquier, avec la tête à claque d’Eric Z. Bref. J’ai découvert Dick Annegarn, que je ne connaissais jusque là ni d’Eve ni d’Adam et qui a dit un truc que je trouve très juste, à savoir: « Il n’y a qu’en occident où « artiste»  est un métier» . Ce qui résume très bien ma pensée: être artiste est une qualité de l’être humain avant d’être un métier. Et pas plus qu’on ne peut être à la fois mort et vivant, on ne peut être à moitié « artiste»  ou « artiste en devenir» .

Du coup, je m’interroge. Rapport aux émissions musicales (starac et consort) où les gaminoux disent souvent une phrase qui me hérisse le poil (indépendamment de ma volonté): « Moi, plus tard, je veux être artiste» . Ca ne serait pas plutôt :» Moi, plus tard, je veux gagner du fric en jouant de la musique» ?

Prenons un exemple au hasard … moi. Je ne suis pas une artiste, autrement ça se saurait. Je joue du violon et de la guitare à mes heures perdues. Certes, je pourrais améliorer ma technique à un niveau défiant toute concurrence mais quoiqu’il arrive, il me manque et il me manquera sans doute toujours ce petit quelque chose imparfaitement cicatrisé, cette petite illumination, cette petite fêlure, là, qui ferait de moi une artiste. Il faut dire que j’ai sans doute eu une mauvaise influence des artistes que j’ai pu rencontrer et qui sont tous un peu « borderline» … comparés à moi, petite fille sage.

Bon, puis je m’interroge aussi rapport au projet de loi Hadopi qui entend « défendre»  nos artistes, et qui va être réexaminée bientôt, à la place d’une proposition de loi sur l’inceste.

Alros finalement, c’est quoi, un artiste?

J’ai fait une grande découverte. Jusqu’ici, je ne savais pas qu’on pouvait être à la fois mort et vivant. J’avais certes déjà entendu qu’on pouvait passer « près de la mort»  ou avoir « un pied dans la tombe» . Mais pas à la fois vivant et mort. Ou quasi-mort.

Pourtant si j’en crois le « métro»  du jour, la 7ème bonne nouvelle du mois, c’est le « Triomphe quasi posthume d’Alain Bashung aux victoires de la musique» .

Pfff.

Objets inanimés, avez vous donc une âme
Qui s’attache à notre âme et la force d’aimer?

Si tu es tenté de dire « non» , moi tout de suite, je réponds « oui» .

Depuis que je suis toute petite ma mère me dit assez régulièrement:»  Mais qu’est ce que tu es matérialiiiiiiiiiiiiiiiiiiste, tôaaaaaa!» . Evidemment, venant d’elle j’ai tendance à le prendre mal. Parce que bon, je dois bien l’avouer, je prends tout mal venant d’elle. Et que, quand même, c’est un défaut un peu non? Et puis plus récemment, c’est Lui qui m’a peu asticotée à ce sujet. Un jour où, comme à mon habitude, je râlais parce qu’il prenait TOUT le miel. Alors je me suis introspectée et, dans mon bain, j’ai eu une révélation.

Quand il me dit: « mais, ce truc, c’est fait pour être mangé/utilisé/consommé, non?» , la, tout de suite, j’ai envie de dire « oui» . Mais « non» . C’est fait pour être utilisé avec parcimonie. Pour qu’il dure longtemps. Parce que, oui,  j’y tiens à ce miel ramené du Monténégro. Une cuillère dans mon thé et je suis repartie en voyage, sur le petit marché ou je l’ai acheté. Parce que, oui,  j’y tiens, à ce petit mobile de noël ramené d’Oslo. A ce tee-shirt, objet-jumeau possédé par ma soeur et … par moi. A chaque fois que je le porte, j’ai l’impression qu’elle est à coté de moi. A ce gel douche offert par ma mère. C’est pas la pêche qu’il sent, c’est la tendresse.

Bon du coup, je crois qu’il faut que j’assume mon matérialisme latent.

Oui, j’aime d’amour les objets qui m’entourent.

Au secours.

Depuis que je suis inactive (oui j’essaye de le placer le plus souvent dans mes notes), j’ai le temps de regarder le journal de la mi-journée. Et lundi j’ai appris une grande nouvelle incroyablement importante: Barack Obama a acheté son sapin hier. Vous vous rendez compte? Depuis qu’il a été élu, il se permet de ces choses. Avec sa femme et ses enfants en plus. Bon, la vraie question c’est surtout:»  pourquoi est ce que je continue de regarder la télé?» . Si jamais vous avez une réponse satisfaisante ….

Je vous ai parlé de mon entretien original vendredi alors il faut quand même que je raconte, non?  En fait c’est assez anecdotique mais sur le coup ça m’a un peu … étonnée. Je suis allée passer un deuxième entretien dans une petite SSII parisienne. Normalement, un deuxième entretien doit bien se passervu que si tu es là c’est que tu le premier c’est plutôt bien passé.

J’y suis donc allée détendue juste ce qu’il faut. Sans doute pas assez parce que je n’ai pas compris pourquoi il souriait bizarrement et j’étais donc assez mal à l’aise. Pendant tout l’entretien, il souriait. C’est au dernier moment que j’ai compris qu’il en savait plus sur moi que ce que je pensais. Il m’a présenté un petit tas de documents en me demandant si j’en étais bien l’auteur. J’ai lu les premières phrases et j’ai compris qu’il s’agissait de mon exposé sur l’incompétence écrit en cours de comm en licence.

C’était doublement étrange, dans ma tête ça moulinait à 100 à l’heure pour essayer de comprendre où il avait bien pu trouver ça (j’ai toujours fait en sorte qu’on ne retrouve pas  le blog par mon nom complet), et d’un autre coté je parlais incompétence avec un employeur potentiel. Décontenancé. L’air con quoi, tu sais l’air que tu as quand tu rigoles bêtement, le rouge aux joues …

Bon c’est mal raconté mais en vrai c’était bizarre et drole. Et bizarre. Quoi? Je l’ai déjà dit? Oui je sais.

(Bon et en fait le mystère est vite résolu, c’est quelqu’un que je ne connais pas qui a collé mon exposé sur son blog et qui m’a donc fait retrouver. Vive internet, moi j’dis (ça fait peur, un peu)).

[C'est l'anniversaire de ma soeur aujourd'hui. Bon anniversaire ma soeur]