Hebeloma

Quand tu reviens de vacances, même si elles n’ont duré qu’une semaine, t’es heureux, zen et détendu.

Tu n’imagines pas ne serait-ce qu’un instant que le bad karma va fondre sur toi aussi vite que tu ne t’attaques à ta tablette c*te d’*r aux noisettes. Pourtant, tu aurais bien du comprendre AVANT vendredi, que la semaine serait pourrie. Dès le lundi en fait.

Lundi, ton train, qui devait normalement s’arrêter à Ivry ne s’arrête pas (le mécanicien devait avoir la tête dans le tutu au moins autant que moi, c’est pas rassurant). Tu te payes donc un petit détour par Vitry, histoire de voir si tu y es. Comme tu n’y es pas, tu reviens par le train suivant et tu arrives trèèèèès en retard au taf.

Mardi, ton adorable bambin qui va bientôt être mis aux enchères sur Eb*y n’a pas fermé l’oeil de la nuit a son rendez-vous chez le pédiatre. Résultat des courses, bécégite, otite et bronchite. Et pas petites.

Mercredi, tu casses la clé de ton tiroir à stylo dans la counasse de serrure. Tiroir qui te sert aussi de garde-manger. Tu dis donc au revoir à tes biscuits au chocolat. Ca tombe bien, tu n’avais pas pris de fuckin’ petit dej’ exprès. Et comme tu n’as pas dormi non plus cette nuit, tu supportes très bien la contrariété.

Jeudi, tu pars bosser de bon matin et tu n’a pas un mais bien deux cailloux dans ta chaussure. Cailloux que tu aurais enlevé d’un geste assuré si ce n’avait été des bouts de verre bien fichés dans ton talon. Talon qui n’a pas vu l’ombre d’une pierre ponce depuis un an et qui pourtant n’a pas résisté à l’envahisseur. Tu passes la journée avec puisqu’évidemment tu n’arrives pas à les retirer. Le soir, ton homme, qui après 15 ans d’Urgences et 3 de Docteur House se sent apte à opérer sort ses outils et te délivre de l’intrus. Tu t’endors après une heure de souffrance intense comme un bienheureux.

Vendredi, tu veux ton lit. Mais cépapossibe. Alors tu vas bosser. Il est 10h38, il ne t’est toujours rien arrivé.

Tu as peur.

[Maxime va mieux]